26 января 2017 21:37
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Никогда не делайте девушке комплименты по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
26 января 2017 21:38
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Страшная штука понос при склерозе: бежишь - и не помнишь, куда.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
26 января 2017 21:38
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Немой петух по утрам вибрирует.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
27 января 2017 04:33
IP/Host: 91.219.139.--- Дата регистрации: 20.04.2011 Сообщений: 1 966
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Абгемахт
- Милый, ты скоро станешь папой!
- Ты беременна?
- Нет, блин! Из Ватикана звонили!
а я помню его в таком виде


Когда споришь с очень умным человеком, чувствуешь себя тупым. Когда споришь с тупым, чувствуешь как тупеешь!
27 января 2017 09:05
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?...


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
27 января 2017 09:16
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:

- Две полоски - хорошо??

Папе стало плохо.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
27 января 2017 09:17
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
CepG
а я помню его в таком виде

Щетаю, оба варианта хороши!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
28 января 2017 10:38
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
28 января 2017 10:38
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
- Батюшка, моя жена у вас исповедуется, скажите, она мне изменяет?

- Это тайна исповеди, Олень мой! Иди с миром!!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
28 января 2017 17:22
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Польские имена и названия звучат примерно как звук, когда сплёвываешь зубную пасту, чистя зубы.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
29 января 2017 13:37
IP/Host: 5.141.122.--- Дата регистрации: 04.05.2008 Сообщений: 33 087
Re: Много юмора. Осторожно!
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка


ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
1 февраля 2017 09:11
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Прошла акция - День без мата:
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на простой вопрос "Где? "


Не могу понять — если в стране всё зависит от цен на нефть, то нафига нам вообще правительство?!


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
1 февраля 2017 12:29
IP/Host: 87.226.152.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
- а как они узнали, что это именно русские хакеры?
- элементарно, на стене дата-центра появилась надпись "Цой жив"

* * *

- Танечка, а ты какой стишок рассказала дедушке Морозу, чтобы получить подарок из волшебного мешочка?
- Коля, ну едрёжкин кот. Я работаю в налоговой, единственный стишок, который я знаю - извлекай провизию, проведём ревизию.

* * *

А кто-нибудь минусовал из стоимости дачной картошки сумму абонемента на фитнес?

* * *

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки:

- Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность?

Студентка, театрально вздохнув, отвечает:

- Я думала, здесь будет много мальчиков!

Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки...


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
1 февраля 2017 17:11
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Необычный бело-желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
1 февраля 2017 17:20
YIk
IP/Host: 84.52.66.--- Дата регистрации: 25.06.2014 Сообщений: 3 159
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Абгемахт
Необычный бело-желтый шар в небе
Ха-ха (((
3 февраля 2017 00:00
IP/Host: 46.39.47.--- Дата регистрации: 29.04.2008 Сообщений: 14 850
Re: Много юмора. Осторожно!
Второе февраля. Скажите, а чисто теоретически... ёлка может сама уйти?

Бабушка про Skype:
Хорошая штукенция! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!




Красная точка лазерного прицела на вашем лбу - это тоже чья-то точка зрения.
3 февраля 2017 08:57
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Александр Г.
Второе февраля. Скажите, а чисто теоретически... ёлка может сама уйти?

- Может, если натравить на неё кота.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
3 февраля 2017 11:49
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел по уши в долгах.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
3 февраля 2017 12:53
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Абгемахт
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел по уши в долгах.

- Подтверждаю!
Из жизни: жила-была бедная сильно больная еврейка-художница, муж умер, сын спился и тоже умер, заделав, предварительно, ребёнка, и мама ребёнка, при поддержке несостоявшейся тещи, вздумала отсуживать долю в квартире той художницы. Художница (как мне показалось - не совсем в своём уме) не помнила, куда спрятала документы на квартиру (тщательный осмотр в её присутствии ничего не дал), но потом всё таки послал суд в дальнее эротическое путешествие истцов. Я денег не брал, поскольку попросил за неё мой оружейник, тоже еврей и вообще - соседка...
Потом художница померла, понаехали из Питера два племянника (один - хирург, как я понял, не из последних; другой - владелец магазина спорттоваров) и стали от меня требовать документы на квартиру и толковать, что я их тётушку разорил гонораром и вступил в сговор с "невесткой-тёщей".
Когда колёса у машин их оказались проколоты и им "кто то прохожий" во дворе растолковал, что пусть принимают наследство, да уматывают, пока сами машины не загорелись - тогда отстали.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.




Редактировано 2 раз(а). Последний раз 2017-02-03 13:19 пользователем Леший.
5 февраля 2017 02:38
IP/Host: 46.39.47.--- Дата регистрации: 29.04.2008 Сообщений: 14 850
Re: Много юмора. Осторожно!
Пьяного футболиста Билялетдинова остановили полицейские и попросили представиться.
После пятой попытки Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные выражения.


Красная точка лазерного прицела на вашем лбу - это тоже чья-то точка зрения.
6 февраля 2017 08:43
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Все считали её блондинкой... А она думала по ночам.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
10 февраля 2017 10:37
IP/Host: 87.226.152.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Только что в такси. Таксист берет трубку, далее монолог:
- Привет, ты чего ревешь?!
- Ты мне позвонила и расстроилась?!
- А, ты мне не дозвонилась и ревешь?!
- В смысле, ты со мной поговорила и ревешь?!
- Ааа, ты позвонила мне, попала на другой номер, расстроилась, что не поговорила со мной, и ревешь?!
.....
- В СМЫСЛЕ Я ВИНОВАТ?!!!


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
10 февраля 2017 19:31
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
– Есть ли на борту гомеопат?

– Да, а что такое?

– Астрологу плохо!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
11 февраля 2017 11:54
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
- Уважаемый модератор, недавно застукали сына за тем, что он фасилитирует в групповом чате со стартаперами. Стоит ли онлайн предпринимать какие-то меры, чтобы сын не стал коучем без MBA? Или это возрастное? (у него сейчас старший подростковый возраст - 27 лет). У нас семья простая - муж брендбилдер для локальных FMCG на удаленке, я аутсорсю клининг для b2c. Зачастую перебиваемся краундфандингом, так как родители дауншифтят. Так что средств на дорогую терапию нет. С уважением, Альгина Курс-Мытарина.

- Френдли Альгина, хотим снизить уровень вашей тревожности. В таком возрасте молодые люди со сниженной гейм-зависимостью уже начинают чувствовать потребность выйти в инфо-бизнес, открыть хостел или барбершоп. Однако вот так просто взять и начать делить коворкинг с другими фрилансерами ради туманных венчурных перспектив готовы немногие. Отсюда бесконечные лендинги и затяжные вебинары. Будьте внимательны и корректны, пресекайте эфиры в инстаграмм и чрезмерное увлечение челленджами. И уже через 7-8 лет у вас будет смышленый и самостоятельный агил-маркетолог или даже контент-спикер!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
11 февраля 2017 11:56
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Тренер в моём зале (очень мудрый человек, от груди жмёт 120) постоянно внушает мне, что нельзя говорить «последний» (подход), надо говорить «крайний».

Поэтому:

– Крайнее танго в Париже.
– Хорошо смеётся тот, кто смеётся крайним.
– Доброе утро, крайний герой. Доброе утро тебе и таким как ты. Здравствуй, крайний герой.
– Опять от меня сбежала крайняя электричка.
– Крайний раз ты со мной, крайний раз я твой, крайний раз слёзы из глаз. Крайний раз...


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
11 февраля 2017 18:33
IP/Host: 5.250.169.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
- Не хочу идти ко врачу сегодня...
- Да и не ходи - скажи, что заболел.


- Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор каааак шарахнет током, и всё - завтра опять на работу к девяти...


— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
12 февраля 2017 09:44
IP/Host: 188.17.192.--- Дата регистрации: 04.05.2008 Сообщений: 33 087
Re: Много юмора. Осторожно!
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финиш.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?


ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
13 февраля 2017 09:14
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Зачем думать что подарить своей девушке, если есть седьмой айфон? Возьми его, позвони в магазин и закажи кастрюлю.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
14 февраля 2017 10:22
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Объявление: Ищу мужа. Принцам просьба не беспокоить - радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу.


Дедушка Мороз, когда я загадывал желание "хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по парку...


Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
15 февраля 2017 15:55
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
- А у нас, девчонки, в поезде Москва-Владивосток, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же - с ума!


Жизнь - как спорт: для одного это - тяжёлая атлетика; для другого - фигурное катание; самым невезучим приходится поднимать штангу ... стоя на коньках.


Батюшка в автосервисе:
- Фильтры мне поменяйте, дети мои, масло и свечи…
- А какие свечи то ставить, батюшка, за здравие аль за упокой?


Депутат Гос.Думы Поклонская живёт и горя не знает. Потому что горе – оно, ведь, от ума…


— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.


— Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
52 из 53
Извините, только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на этом форуме

Кликните для того, чтобы войти