Re: Много юмора. Осторожно!
"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее".
Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 г.
Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
Финиш Трампа не засчитан, потому что в его организме обнаружен мельдоний.
Боб вошел в бар в 21:58 и сел рядом с блондинкой и уставился в телевизор. Приближались вечерние новости.
Новости начались с экстренного сообщения о том, что на крыше высотного здания стоит мужчина и готовится спрыгнуть. Блондинка посмотрела на Боба и спросила: "Как вы думаете, он спрыгнет?"
Боб посмотрел на неё и ответил: "Вы знаете, я уверен, что он спрыгнет".
"А я уверена, что он не сделает этого".
Боб кладет 20 долларов на стойку и говорит: "Ставлю 20 баксов на то что прыгнет". Сразу после того как блондинка положила свои 20 долларов, мужчина на крыше здания расправляет руки и прыгает.
Блондинка расстроилась, но отдала деньги и признала поражение в споре: "Всё по–честному, вот ваши деньги".
Боб ответил: "Я не могу принять эти деньги. Признаюсь - я видел эту новость раньше в новостях, в 5 вечера, так что я знал, что он будет прыгать".
Блондинка: "Я тоже видела, но я не думала, что он сделает это снова".
Боб взял деньги...
Муж вводит в google: Как распознать жену -ведьму?
И тут недовольный голос из кухни :
-А прямо спросить, никак?)))
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Блондинка жалуется подруге:
- Говорят, рыба полезна для головы. Врут! Я себе уже и лоб селедкой натирала, и форель к затылку на ночь прикладывала. Никакой пользы!!!
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что–то стал барахлить карбюратор — нет ли у кого–нить схемы его устройства или чего–то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич…
Потом были ускорение социально–экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру…
борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав!"…
моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… "в связи с состоянием здоровья"… Беловежская пуща…
Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги…
танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры…
МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация…
дефолт… моя вторая свадьба… начался 21–ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой, мать её, Хонды только сейчас "что–то начал барахлить карбюратор…"
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, Людмила Петровна, спит ещё ваш сыночек...
Дорогая, у нас есть что покушать?
Там пончики возьми.
Тампончики сама жри!
Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный,
вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL,
так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. Тоже рыбачат...
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вааще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и супер автомат еще будет...
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
Что такое шаговое напряжение?
Когда я был курсантом Можайки в Питере, был у нас препод один. Он вел "технику безопасности". Этот предмет был у нас уже на пятом курсе и мы сами выбирали предметы, на которые стоит ходить. Но на лекции к этому преподу всегда был аншлаг, как на концерт Пидросяна! И этому было объяснение. На любую тему у препода был "анекдот из жизни". Так получилось и при изучении темы про шаговое напряжение.
Все помнят, что это такое? Если нет, то напомню в двух словах и максимально научнопопулярно. Если на землю падает конец не обесточенного электрического провода, то ток от него начинает растекаться по земле. Чем дальше от провода, тем меньше потенциал. Значит, когда делаешь шаг по направлению к этому проводу, то одна нога оказывается в точке с одним потенциалом, а другая — в точке с другим потенциалом.
И т.к. сопротивление сухой земли выше, чем сопротивление человеческого тела, ток начинает течь через тело и может причинить вред или даже убить.
Аудиторию взорвал его "анекдот из жизни" на тему шагового напряжения. Дальше от первого лица.
"Я принимал зачет по ТБ у девушек — служащих узла связи одной ВЧ. На мой вопрос, что такое шаговое напряжение, джек пот сорвала одна девушка, которая ответила, что это напряжение, которое возникает между ног при приближении к оголенному концу!".
Красная точка лазерного прицела на вашем лбу - это тоже чья-то точка зрения.
Редактировано 1 раз(а). Последний раз 2016-11-13 01:24 пользователем Александр Г..
