8 января 2016 12:45
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Если в момент, когда вы говорите "Выходи за меня замуж", на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
8 января 2016 12:46
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Забавно было лицезреть пациента-пересидка, болеющего бакэндокардитом с клапанным пороком, на операционном столе у кардиохирургов с татуировкой "Русь не ляжет под татар!", когда его окружили хирург Данил Жамильевич, анестезиолог Айдар Раисович, на перфузию пришёл Руслан Расулович.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
8 января 2016 14:37
IP/Host: 5.250.169.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Абгемахт
Если в момент, когда вы говорите "Выходи за меня замуж", на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите.


-Аплодирую!
Как то с благоверной на эту тему общались, дык решили, что ни она бы замуж не вышла, ни я бы не женился даже под пыткой (пытка то закончится, если не сдохнешь, а Это - на всю жисть).


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
10 января 2016 16:56
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Леший
-Аплодирую!
Как то с благоверной на эту тему общались, дык решили, что ни она бы замуж не вышла, ни я бы не женился даже под пыткой (пытка то закончится, если не сдохнешь, а Это - на всю жисть).

И сколько лет вы уже рядом, скажем, сосуществуете?!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
10 января 2016 16:56
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
- Ребе, шо ви скажете за Познера и Урганта?

- А шо, они-таки поженились?!

- Да ви шо, упаси бох! Просто они сделали фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

- Я вас умоляю! Если бы кто-то снял фильм, где хвалят евреев и Израиль - тогда стоило бы опасаться. А так - нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и плотют деньги!!!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
11 января 2016 02:22
IP/Host: 95.221.30.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь!


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
11 января 2016 02:24
IP/Host: 95.221.30.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Вот что меня восхищает, так это люди, знающие всё про законы вселенной.

Вот поручи такому простенький пятистадийный синтез - он и колбу утеряет, и руки порежет.

Вселенная - другое дело, тут он мастак.


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
11 января 2016 09:02
IP/Host: 188.16.244.--- Дата регистрации: 04.05.2008 Сообщений: 33 087
Re: Много юмора. Осторожно!
В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят


ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
11 января 2016 11:07
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Я:
- Здравствуйте. Я звоню по поводу просроченной вами оплаты. Четыре месяца как прошло...
Клиент:
- ДА ВЫ ЧТО О СЕБЕ ДУМАЕТЕ! ДУМАЕТЕ ВЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ТАКОЙ, КОТОРОМУ МЫ ЗАДЕРЖИВАЕМ ОПЛАТУ!?? ДУМАЕТЕ ЧТО ВЫ ВАЖНАЯ ПЕРСОНА?!?!


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
11 января 2016 11:12
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Однажды в эфире шведского телевидения произошел удивительный случай.

Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить?»

Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: «Это произошло в таком-то году?» Мужчина ответил утвердительно. «Летом, когда был праздник города Стокгольма?» — «Да, да, да,» — заторопился мужчина. «Я знаю, что стало с вашим хомяком». «Что с ним стало?» — не мог поверить ушам удивленный гость студии.

«Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка!», — а после этого мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри!»

И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
11 января 2016 11:15
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Сегодня на автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх...
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
11 января 2016 11:16
IP/Host: 213.33.215.--- Дата регистрации: 30.04.2008 Сообщений: 9 165
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Kovshanov
Я:
- Здравствуйте. Я звоню по поводу просроченной вами оплаты. Четыре месяца как прошло...
Клиент:
- ДА ВЫ ЧТО О СЕБЕ ДУМАЕТЕ! ДУМАЕТЕ ВЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ ТАКОЙ, КОТОРОМУ МЫ ЗАДЕРЖИВАЕМ ОПЛАТУ!?? ДУМАЕТЕ ЧТО ВЫ ВАЖНАЯ ПЕРСОНА?!?!

это юмор жизни, лично сам таких встречал

в дополнение баянчег:
Сообщение от
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Потерявшие берега\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc




Редактировано 1 раз(а). Последний раз 2016-01-11 11:18 пользователем Данька.
11 января 2016 12:05
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Естественно, Запашные гонят!

Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом!

А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали!

Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит, кошаки их вытеснили!

И, опять же, дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.




Редактировано 1 раз(а). Последний раз 2016-01-11 12:07 пользователем Kovshanov.
11 января 2016 14:28
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Работал все праздники
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка)
Д:Одному Папе хорошо. Он привык....


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
11 января 2016 16:05
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Первая фраза, которую я услышал от деда, когда приехал в деревню в гости:

- Я, конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком!


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
11 января 2016 17:56
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Аптека, очередь.

Бабуля, довольно громко и внятно: - Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.

Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.

Бабуля: Куда вставлять?

Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.

Бабуля: В какую именно?

Фармацевт: У вас там их что, две?

Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя - одна?

Фармацевт: У меня одна! Потом, понимая, что бабуля что то путает, уточняет: - А что у вас болит, бабушка?

Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе - гемморой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Занавес...


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
12 января 2016 00:51
IP/Host: 95.221.30.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Про Питер: обожаю этот город.
За 2 года работы тут:
— меня подрезал ЗРК С–400 на кольцевой дороге,
— на Северном Котлине пошел в кусты, а там ЗУ "Панцирь",
— гуляю в центре, вдруг мимо по реке проплывает подлодка,
— встал на жд–переезде, но вместо электрички проехал товарняк с танками.

Я мечтаю, чтоб в такой момент рядом оказались иностранцы, и сказать им: "Всё нормально, эта хрень здесь всегда ездит".


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
12 января 2016 09:31
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
- Василий Иваныч, смотри скорей. Анка к белым ползёт! Вот жеж ять такая. Позволь, я её из пулемёта?

- Отставить, Петька! Пусть ползёт. Это наше бактериологическое оружие.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
12 января 2016 11:38
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Слово "ихний" вступило в ИГИЛ и теперь режет не только слух, но и неверных.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
12 января 2016 15:21
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Получили список документов на подключение офиса к свету.

Кажется, я исполню свою давнюю мечту (еще со времен получения займа по "молодой семье" вынашиваю идею) и приложу-таки к этой тупейшей пачке справку от гинеколога... А то чё там всё есть, а это не надо?


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
12 января 2016 15:25
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Утренник в детском садике, воспитатели в главных ролях.

Естественно, "Давайте позовём Деда Мороза!"

Выходит Дед Мороз, как положено, халат, шапка, борода, посох: "Дети, угадайте кто я?"

Дети хором: "Ирина Анатольевнаааааа"


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
12 января 2016 15:26
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
ххх: Анька сегодня знатно спалилась. :)

ууу: Это какая? Ваша Анечка, девочка-ромашка?

ххх: Ага. Сидим, отчёты пыряем, злые как волки. На фоне бормочет радио. Краем уха улавливаю: "...бла-бла-бла, обвиняемый находится под подпиской о невыезде, ему грозит наказание вплоть до восьми лет лишения свободы". И тут наша девочка-ромашка, которая в свои двадцать пять выглядит на пятнадцать и ходит на работу в кудряшках и коротких юбочках, своим тонким голоском мечтательно выдаёт: "Наказание в плоть - это классно. Вроде и наказали, а вроде и понравилось..." У нас девчонки аж по клавиатурам молотить перестали. А Анька сообразила, что сморозила, покраснела как маков цвет, пискнула и до конца дня ходила очи долу. Но репутацию девочки-ромашки она уже не вернет.


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
13 января 2016 12:08
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Товарищ работает в психушке.

Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.

Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.

Ну как бывший... C тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят.


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
13 января 2016 12:34
IP/Host: 80.253.5.--- Дата регистрации: 28.08.2012 Сообщений: 5 279
Re: Много юмора. Осторожно!
Аркадий часто бьёт Оксану
В живот руками и ногой.
Оксана любит и прощает
И ждёт, когда его родит.


В пять лет я научился читать. Ничего более важного в моей жизни так и не произошло. (Марио Варгас Льоса)
13 января 2016 13:16
IP/Host: 213.172.14.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
13 января 2016 15:54
IP/Host: 213.87.192.--- Дата регистрации: 21.11.2013 Сообщений: 565
Re: Много юмора. Осторожно!
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
13 января 2016 15:56
IP/Host: 213.87.192.--- Дата регистрации: 21.11.2013 Сообщений: 565
Re: Много юмора. Осторожно!
Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
13 января 2016 17:08
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Kovshanov
Ну как бывший... C тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят.

(вскрикнул подстреленной чайкой)!!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
13 января 2016 18:58
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Однажды в приемной Гитлера стояли и беседовали Гиммлер, Геринг, Геббельс и Гесс. Вдруг из своего кабинета выходит Гитлер с очень важным видом. Он торжественно поднимает палец правой руки и говорит, обращаясь к умолкнувшим помощникам: "Геринг, у моей матери кабан был - точь-в-точь как ты; только без мундира ходил". Затем Гитлер поворачивается и возвращается в свой кабинет. Геринг подобострастно хихикает.

Вечером 20 сентября 1941 года в бункере Гитлера был праздничный ужин. Принесли депешу. Гитлер прочитал ее и громко закричал: "Киев взят! Пляши, Мартин, пляши!" – и Борман пустился в пляс.

С конца 30-х годов Гитлер каждый вечер проводил за едой и питьем в компании членов своего Рейхсляйтунга. На столах всегда стояли только безалкогольные напитки — томатный сок и дистиллированная вода. Для самого Гитлера помидоры для сока отбирали профессионалы в сопровождении офицеров гестапо. Томатный сок Гитлеру возили в бочонках на самолетах, и, чтобы не растрясти его, молодцы в звании не ниже полковничьего держали бочонки на коленях.

Многоступенчатые ужины длились с десяти вечера до четырех-пяти утра. Каждый ел сколько хотел — принуждали только пить томатный сок. Все подчинялось диким ритуалам: например, никому кроме Гитлера не позволялось появляться в бункере в белом костюме — если же находился провинившийся, на стул ему клали помидор. Гитлер любил грубый юмор: так, он хохотал до слез, когда один из руководителей гестапо Гейдрих изображал жалобы ведомого на расстрел Рема еврейскому богу.

Большая часть его жизни проходила в бесконечных застольях, однако сам тиран-стратег пил немного, терпеливо выжидая, когда собутыльники напьются томатного сока и начнут проситься в туалет. Гитлер десятилетиями спаивал друзей и врагов — это был один из сильнейших и самый парадоксальный способ держать свиту на коротком поводке. Он даже угощал томатным соком маленьких детей Геббельса, из-за чего, естественно, постоянно ссорился с Магдой Геббельс. Окружающие обязаны были пить много, и на их фоне пристрастие самого Гитлера проходило незамеченным — так же, как его малый рост скрашивали высокие каблуки и специально подобранная низкорослая охрана.

Великий вегетарианец напивался только в минуты слабости и ужаса — например, 19 сентября 1944 года, в шоке и депрессии от предательства Маннергейма, которого он считал своим союзником.

Когда Гитлер служил в армии, чтобы не дежурить по кухне, обед готовил несъедобным, посуду не мыл, а давал вылизывать собаке. Если Гитлер хотел съесть двойную порцию супа, он плевал в тарелку какого-нибудь товарища и съедал все сам.

Гитлер добился убийства своего главного врага Рема. На очередном застолье с соратниками произносит тост: «Счастье — это иметь врага, преследовать его, настигнуть, уничтожить, а затем выпить бокал хорошего томатного сока».

Гитлер достигает вершин власти: становится вождем Национал-социалистической немецкой рабочей партии, рейхсканцлером Германии, фюрером Германии, верховным главнокомандующим вооружёнными силами Германии во Второй мировой войне. Дюнкерка его авторитет в стране и мире стал непререкаемым. Топит удачи в литрах томатного сока.

Во время застолья Гитлер любил, чтобы у него под рукой всегда был Мюллер. У Мюллера обычно была шарманка, и играла она то «Лили Марлен», то какую-нибудь другую известную мелодию. Борман танцевал под нее шуплаттер.

Однажды из-за неумения Гитлера обращаться с оружием на одном из застолий Геринг чуть не погиб. Пуля пролетела в сантиметрах от него и вырвала кусок земли, забросавший песком и стол, и самого Геринга.

В середине марта 1945 года Рейман руководил обороной Берлина. Однажды он вбежал к Гитлеру с сообщением, что русские уже через час будут в Берлине. У Гитлера было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Рейман. Попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Гитлер поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Рейману: "Ну, где твои русские, Гельмут?! Где твои русские?!" – и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.

Гитлер операции планировал по глобусу. Да, возьмет глобус и показывает на нем линию фронта.

Гитлер говорил Рифеншталь: «Ты снимай что хочешь. Но только понемногу разбросай внутри фильма свастики. Незаметно, но разбросай. А не будешь этого делать, сотрем в пыль!»

К личному советнику Гитлера ясновидцу Отто Гануссену— пришли трое военных.
— Вы арестованы.
Под предлогом сборов Гануссен вышел в кабинет и позвонил Гитлеру:
— За мной пришли.
— Позовите старшего по званию.
Руководитель группы доложил:
— Гауптштурмфюрер Фриц Шмидт слушает.
— Господин гауптштурмфюрер, покиньте квартиру Гануссена.
— Мой фюрер, я исполняю приказ Гиммлера арестовать академика Гануссена.
— Господин гауптштурмфюрер, попросите к телефону следующего по званию.
Трубку взял унтерштурмфюрер, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил гауптштурмфюрера. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

Когда 22 июня немецкая армия напала на Советский Союз, Гитлера нигде не могли найти. Но потом вспомнили про его дачу, приехали, и обнаружили его в невменяемом от радости состоянии.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
3 из 53
Извините, только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на этом форуме

Кликните для того, чтобы войти