Re: Много юмора. Осторожно!

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?


Лучшая профилактика свиного гриппа - чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.


Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.


- У нас начальник - зверь.
- Козёл?


- Как у Вас в Минске хорошо – чисто везде!
- Просто нам выбрасывать нечего.

Re: Много юмора. Осторожно!

Самый странный матч в истории футбола сыграли Барбадос и Гренада в 1994 году. Чтобы занять первое место, Барбадосу надо было победить, причём с разницей, как минимум, в два мяча. Шла 83-я минута, счёт – 2:1, что Барбадос совершенно не устраивало. И тогда отчаянные барбадосцы придумали совсем уж парадоксальный ход – забили гол в свои собственные ворота! Чем заработали аж 30 минут добавленного времени. Этого Барбадосу хватило, чтобы забить, а забитый в добавленное время гол, по правилам, считался «золотым» и приравнивался к двум. Оторопевшие гренадцы побежали в ответ забивать гол в свои ворота, а Барбадосу пришлось теперь стоять на страже и своих, и чужих ворот. В конце концов, план Барбадоса сработал. Матч закончился со счетом 4:2 в его пользу.

Re: Много юмора. Осторожно!

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Re: Много юмора. Осторожно!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср...ся...

Re: Много юмора. Осторожно!

-На завтрак кефир, на обед - кефир. Так и живем...
-а ужин как же?
-а на ужин омлет с беконом из пяти яиц, куриный окорочок, жаренная на сале картошка, бутерброды с варёной колбасой три штуки, бутерброды с сырокопчёной колбасой пять штук, гренки с повидлом шесть штук, эклеры четыре штуки, литр чая и пятнадцать кусков сахара

Re: Много юмора. Осторожно!

Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".

Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.

Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако, на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.

- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.

- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!

И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.

Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.

Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.

"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - Распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?

Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.

Re: Много юмора. Осторожно!

Мсье Ковшанов, это вы сейчас так иносказательно пересказали нам содержание нового клипа Сергея Шнурова Экспонат?

Re: Много юмора. Осторожно!

Сообщение от
AnTONIo!
Мсье Ковшанов, это вы сейчас так иносказательно пересказали нам содержание нового клипа Сергея Шнурова Экспонат?

Авторство не моё, увы

В Живом журнале есть блог "Записки легата преторианцев Гая Анонимуса о жизни Рима, Империи, сопредельных держав и варварских народов."

Re: Много юмора. Осторожно!

- Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают что я за тебя не забочусь!

Re: Много юмора. Осторожно!

- Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать "Сема иди работай".

Re: Много юмора. Осторожно!

Если жена орёт на мужа, но продолжает готовить и убираться - значит, она тоже где-то косячит.


А вспомним "галантный век": мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага…


- Почему подорожало «Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло»?
- Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!


Идут Обама и Порошенко, видят Тимошенко, застрявшую в заборе головой. Обама снимает штаны и совершает над «бледной с косой» акт насилия, а потом говорит Порошенко: "Теперь твоя очередь".
Порошенко снимает штаны и засовывает голову в забор.

Re: Много юмора. Осторожно!

Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано.

Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Re: Много юмора. Осторожно!

Диалог с Абгемахтом

xxx: А ты точно бизнесмен?
yyy: Век опционов не видать!

Re: Много юмора. Осторожно!

Сообщение от
Kovshanov
yyy: Век опционов не видать, расчётных фьючерсов не знать!

Re: Много юмора. Осторожно!

Автор книги "Как я сохранил брак" приговорен к пожизненному сроку за убийство жены

vesti.ru/t?2717998

Re: Много юмора. Осторожно!

Запись в дневнике:
Ваш сын единственный, кто взял в поход алкоголь. Спасибо вам за сына.
Трудовик и физрук.

Re: Много юмора. Осторожно!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал: Большой
Как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Re: Много юмора. Осторожно!

- Мам, я всё съел!
- Поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты жил отдельно…


ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Re: Много юмора. Осторожно!

Еду в маршрутке.... из динамиков льется песня " Ах какая женщина, какая женщина".... посмотрела по сторонам..... Опять про меня!!!

Re: Много юмора. Осторожно!

Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:

- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.

- Привет. 300 рублей в час.

- Это дорого!

- 280.

- Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле.

- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.

P.S. Как после такого не заказать (автомашину) :)

Re: Много юмора. Осторожно!

Надо запомнить

Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания

Re: Много юмора. Осторожно!

Сюда постить не стала, а то вдруг - баня??

Re: Много юмора. Осторожно!

yyy: У нас спокойный ребенок.

xxx: Это ты не слышала, как он орать может!

yyy: При мне не орет.

xxx: А вот ты предложи ему что-нибудь, когда он не хочет.

yyy: Мне спокойно говорит, что не хочет.

xxx: А ты еще раз предложи!

yyy: Зачем? Я с первого раза понимаю.

Re: Много юмора. Осторожно!

Жена увидела на полке новые фигурки Дарта Вейдера и штурмовика.
Ж: Купил себе новые игрушки?
Я: Это не игрушки, а фигурки.
Ж: И в чем разница?
Я: Ими не играют. Они просто стоят. У них даже нет подвижных частей, не считая плаща Дарта Вейдера и его меча ^^
Ж: А теперь посмотри мне в глаза. И скажи, что ты ими не играл.

И я не смог xD

Re: Много юмора. Осторожно!

Сообщение от
Kovshanov
И я не смог

ахахаха!

Re: Много юмора. Осторожно!

Фигурку Сильваны хочу в кабинет!



(стремительно убегает)

Re: Много юмора. Осторожно!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась — ключ в двери сломался, зайти не могу…

Re: Много юмора. Осторожно!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.


Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано « Х#Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано - через «#».
Довели модераторы страну, блин.


Звонок из Тель-Авива в Москву:
- Здравствуй, Моня! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Моня, что это мальчик...
Пауза…
- Но он хотя бы еврей?


- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.


Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со 100-рублёвой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество…

Re: Много юмора. Осторожно!

Сообщение от
Леший
на заборе так размашисто написано « Х#Й»

а вдруг это приветствие?! ХАЙ! А не то, что все подумали!

Re: Много юмора. Осторожно!

Сообщение от
Данька
а вдруг это приветствие?! ХАЙ! А не то, что все подумали!

А может вообще поклонники группы "Сектор газа". Я про Хой, конечно!