30 ноября 2016 14:30
IP/Host: 80.253.5.--- Дата регистрации: 03.05.2012 Сообщений: 971
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Алика
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
rofl


Карфаген должен быть разрушен! (с)
30 ноября 2016 15:03
IP/Host: 80.253.5.--- Дата регистрации: 09.05.2008 Сообщений: 35 853
Re: Много юмора. Осторожно!
почему то в роли медоеда мне упорно представляется Абгемахт!))


- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
30 ноября 2016 16:20
IP/Host: 85.141.117.--- Дата регистрации: 05.03.2014 Сообщений: 5 484
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Алика
медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков

:-D
30 ноября 2016 20:22
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Алика
почему то в роли медоеда мне упорно представляется Абгемахт!))

Такая же, для других непонятная, тяга к свободе и вкусной харчбе!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
1 декабря 2016 09:21
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Двое мужиков с похмелюги утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?!
- Да не - вон некролог висит.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
1 декабря 2016 15:05
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Залдостанов предложил новый герб с лучами солнца и золотыми колосьями.
Как на крышечке от "Балтики".


Удивительно, что учить меня жить пытаются те, которые сами впервые живут.


Не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.


В России признак симпатии - пригласить бухать второй раз.


Страшно не тогда, когда у тебя нет денег и ты никому не нужен. Страшно когда ты никому не нужен с твоими деньгами.


В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама её спрятала.


«Что-то 16-й год не задался, 17-й определённо должен быть лучше», — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.


Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал - где обсчитался?...


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
2 декабря 2016 10:28
IP/Host: 80.253.6.--- Дата регистрации: 09.05.2008 Сообщений: 35 853
Re: Много юмора. Осторожно!
Из жизни одной мамы:

Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день!

Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама).

Только я.

Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.

Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.

Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире.

Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре. Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны. И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".

P. S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание


- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
2 декабря 2016 10:29
IP/Host: 80.253.6.--- Дата регистрации: 09.05.2008 Сообщений: 35 853
Re: Много юмора. Осторожно!
подписуюсь под каждым словом одной мамы!


- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
2 декабря 2016 10:36
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Алика
подписуюсь под каждым словом одной мамы!

Это же Алеся Петровна, которую я когда-то тут форсил!

Только она недавно в фейсбучек переехала.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
2 декабря 2016 12:15
IP/Host: 80.253.5.--- Дата регистрации: 03.05.2012 Сообщений: 971
Re: Много юмора. Осторожно!
В мире кто великий самый?
Шепчет зеркалу Обама.
А в ответ ...
Не обессудьте. Круче всех, конечно,
Путин! bravo


Карфаген должен быть разрушен! (с)
2 декабря 2016 13:58
IP/Host: 82.145.221.--- Дата регистрации: 23.09.2008 Сообщений: 9 284
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Абгемахт
Это же Алеся Петровна, которую я когда-то тут форсил!
Супер!!!
Читаю и плачу!))

Алеся Казанцева:

Около нашего подъезда была лужа. Мы живем в этой квартире всего год, но лужа уже порядком надоела. Лужа небольшая, довольно аккуратная и неглубокая, в целом опрятная и не противная. Но всегда лежала так, чтобы я ее не могла обойти. Она любила собирать в себя осенние листья и городской уличный сор. Любила лежать даже под солнцем и не пропадала в хорошую погоду. Она грелась. В особо жаркие дни оставались кольца после ее высыхания, как после Аральского моря. Она четко очерчивала границы даже в свое отсутствие.

Я не любила ее. Даже в солнечную погоду, возвращаясь по сухой улице с детской коляской, буквально за метр до подъезда въезжала в лужу и ее мокрый след чертился до дверей квартиры. Это было слишком! И как-то я решила, что хватит. Написала на нее жалобу на портал, где принимаются просьбы граждан об улучшении городских условий. Серьезно расписала проблему, придала ей значение.

Приехали асфальтоукладчик и уложили асфальт. Большую заплатку вдоль подъезда, материала не пожалели, намазали толстым слоем. Мне прислали отчетное письмо, что жалоба учтена, в период обильных осадков проведем контроль территории.
И никто тогда не думал, чем закончится эта история.

Потому что после первого ремонта лужа в период обильных осадков встала с двух сторон от заплатки, она пыталась попасть на прежнее место, но асфальтовые высокие берега не давали войти на территорию. Такой расклад был неудобен и мне. Если раньше лужа была одна, то теперь их стало две. Я написала еще одну жалобу и не просто придала значение, но и сделала большие глаза. Приехали люди с катком и медленно без ветерка, но с матерком покатались около подъезда.

Стены в нашем старом доме толстые, поэтому вход находится в углублении, между дверью и тротуаром примерно полметра. В это место асфальт не положили. Каток был широким, не пролез туда лицом. А лужа пролезла. Это выглядело как сплошное новоселье. Из однушки в трешку. Она легла перед широким входом так, что если дождь был сильным, то лужа заливалась прямо в подъезд. Я поняла, что недооценивала ее. Она ведет себя, как ловкая любовница, которую если пытаешься выжить, то ее становится только больше.

И тогда я написала такую жалобу, будто мы тут все гребем на лодке, выплывая из подъезда, привезите хотя бы новые весла, старые не достают до дна. Приехали асфальтоукладчик, на этот раз красные от зла. Я как раз выходила за хлебом и они даже спросили: вы не в курсе, кто тут не доволен ремонтом?! Я сказала, что нет, потому что никто на моем месте не хотел бы быть закатанной в асфальт разъяренными людьми с лазерными уровнями. Мне пришло письмо, что мы вам все сделали, вот фото, жалоба учтена, в период обильных осадков проведем контроль территории, что вам еще надо. Первый же дождь после четвертого ремонта показал мои необходимости. Лужа поняла, что если она не может попасть с боков, то можно же сверху. И нашла путь к подъезду через водосточную трубу. Поскольку лазерные уровни у жилищно-коммунального хозяйства такие же хреновые, как и характер нашей лужи, она стекала снова к входу. Теперь ей было даже веселее, потому что аттракцион. Вход в подъезд стал выглядеть как место кровавой резни, которое быстро старались провести в порядок. Что-то мыли, катали, зачищали, снова закатывали, клали сверху и опять прихлопывали новым асфальтом.

На пятом этапе истребления этого водоема с IQ было применено оружие бескомпромиссного уничтожения. Ливневая решетка! Ее вкопали поперек всего тротуара, чтобы у лужи из водосточной трубы путь к подъезду был отрезан. Это похлеще противотанковых ежей. Однако алые асфальтоукладчики с бордовыми нервными пятнами не учли, что у лужи есть мозг. И она нашла такой лаз, чтобы проникать между решеткой и стеной дома. Ложилась прямо туда, где ей подготовили жилплощадь по всем современным технологиям: с лазерными уровнями и свежим асфальтом.

Я бы хотела написать, что эта тварь была неутомима, но не могу оскорблять ее, даже если она не слышит меня сейчас. Она вызывала во мне уважение, как достойный соперник. Я ее закатывала слоями, жгла лазерными уровнями, унижала жалобами, пускала против нее асфальтовые войска, а она просто молча не сдавала территорию.

С управлением нашего района у нас завязалась переписка похожая на любовную лирику. Я не просто фотографировала лужу и посылала на городской портал фото с жалобой, а ставила ногу внутрь водоема и показывала глубину, делала ногой из стороны в сторону и снимала волну. Они присылали мне результаты ремонта. А я им опять волны и плеск. Еще бы немного и мы бы дошли до селфи. Они мне фото подпрыгнувшей бригады на фоне катка, а я им свое лицо с открытой широкой улыбкой на фоне лужи с поднятым большим пальцем. Лужа за пару месяцев поменяла место жительства в рамках одного подъезда столько раз, сколько никто не меняет за всю жизнь в рамках всего земного шара. Асфальтоукладчики делали одно, но продавливали другое и она бежала на новое место.

И вот, наконец, приехали люди. Кровавого цвета. Я их видела. Спецназ ЖКХ. Мне показалось, что там даже был один генерал. Они привезли нано асфальт, нано каток и нано мат. Руками, стоя на коленях, прощупывали территорию и добавляли по чуть-чуть, вырезали прошлые ошибки, прикладывали линейки. И мне стало очень жаль ее. Мне стало понятно, что мы никогда больше не увидимся. И не будет этих прилипших к ней листьев. Не приедут асфальтокуладчики всех цветов красного. Не будет этой сильной натуры, которая не сохла даже под солнцем. Она была личностью. Она не сдавалась. Я уничтожила сильнейшую. Я решила, что это мое место и я теперь тут живу. Это же Гитлер, Алеся!.. По традиции мне прислали письмо, что в период обильных осадков проведем контроль территории. Весточка с фронта. Фашисты, они не знали, кого закопали!..

И вот вчера, когда в городе Москве рано утром были обильные осадки, я вышла из подъезда и направилась на работу. Шла по асфальтовым слоям и, знаете, она лежала ровно там, откуда ее начали выживать и выдалбливать пару месяцев назад. Такая же небольшая, аккуратная. Немного неправильной формы, но в целом не противная. Асфальтовый спецназ починил одно, но продавил другое. Я обошла ее и подумала, что как хорошо. И еще потом думала почему? Почему она не ушла. Подумала и решила, что это тоже ее место. И она тут тоже живет.


"Кольтом" и добрым словом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
2 декабря 2016 14:15
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Островитянин
Супер!!!
Читаю и плачу!))

Лучшая!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
5 декабря 2016 08:10
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Врачу выгодно, когда Вы болеете.
Юристу хорошо, когда Вы попали в беду.
Полиция довольна, если Вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда Ваша машина сломалась.
И лишь вор желает Вам беспечности и благополучия.



Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу: Если бы знал государственные тайны - я бы их выдал...



Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить Интернет из-за угроз революций: Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
5 декабря 2016 14:07
IP/Host: 46.231.212.--- Дата регистрации: 03.05.2008 Сообщений: 475
Re: Много юмора. Осторожно!
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
5 декабря 2016 14:10
IP/Host: 87.226.152.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
alex-2004
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

(умерrofl)


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
5 декабря 2016 14:25
IP/Host: 46.231.212.--- Дата регистрации: 03.05.2008 Сообщений: 475
Re: Много юмора. Осторожно!
Учитель пятого класса дал своим ученикам задание: попросить своих родителей рассказать поучительную историю. На следующий день дети начали рассказывать свои истории.
Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».
«Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.
«Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.
Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».
«Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.
«Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.
Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»
«Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Однажды, во время "Бури в пустыне", ее сбили. Ей пришлось катапультироваться прямо над вражеской территорией, и все, что у нее было с собой на тот момент, это бутылка виски, пистолет и нож.
Она выпила виски, пока спускалась вниз и приземлилась прямо посреди 20 иракских солдат. Она разрядила в них все 15 патронов из своей
Беретты и ни разу не промахнулась, зарезала ножом четверых, как свиней, пока лезвие ножа не сломалось, а последнего иракского солдата она вообще завалила голыми руками".
«О, Господи», — сказал шокированный учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»
«Он сказал, никогда не связывайся с мамой, когда она пьяна».
5 декабря 2016 18:15
IP/Host: 87.226.152.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
- Ну а вот что бы ты сказала, если бы тебе предложили подарить 7й айфон?
- А у вас андроида случайно нету?

* * *

Смс от мужа:"Пельмени мыть нужно?"

* * *

- Помнишь, мы ходили на фильм, где один мужик сел в ракету и улетел за шкаф.
- Интерстеллар?

* * *

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
6 декабря 2016 08:43
IP/Host: 212.48.157.--- Дата регистрации: 04.02.2011 Сообщений: 10 918
Re: Много юмора. Осторожно!
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.


Так много людей стало знать свои права, что рука поневоле тянется сдвинуть предохранитель.
6 декабря 2016 08:50
IP/Host: 85.143.161.--- Дата регистрации: 05.05.2008 Сообщений: 40 548
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Леший
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо, книжки читала.

ну уж если смотреть как следует - то после ухода девушки через некоторое время милое и доброе чудовище превращается в капризного и спесивого принца. а потом исчезнет из колыбели


сильней молитва тех, кто сердце отдает созданьям всем - большим и малым
7 декабря 2016 14:31
IP/Host: 87.226.152.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Спросил сам себя - а не сходить ли мне к психиатру? Мнения разделились.

* * *

Где же та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами 0+ и 4+?..

* * *

Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….

Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.

2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!

Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...

Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…

Кстати, с Ракель тоже было весело….

* * *

У нас в пресс-службе девочка работала. Она филолог...
Так приходит как-то на работу и говорит: мне кошмар приснился.
Пишу я, говорит, диплом на тему "Противоречия в японской поэзии 18 века".
И, говорит, дала директору почитать.
От директора вышла с визой: "устранить противоречия".


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
7 декабря 2016 14:33
IP/Host: 37.20.118.--- Дата регистрации: 20.04.2011 Сообщений: 1 966
Re: Много юмора. Осторожно!
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.


- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.


Когда споришь с очень умным человеком, чувствуешь себя тупым. Когда споришь с тупым, чувствуешь как тупеешь!
7 декабря 2016 14:34
IP/Host: 87.226.152.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”. Горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
7 декабря 2016 16:36
IP/Host: 5.141.225.--- Дата регистрации: 04.05.2008 Сообщений: 33 087
Re: Много юмора. Осторожно!
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.


ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
7 декабря 2016 17:35
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
CepG
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.

(плачет)


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
8 декабря 2016 14:37
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Совет Тане Д о том, куда девать очередной кошачий приплод!


Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
9 декабря 2016 12:41
IP/Host: 87.226.152.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Перешли всем отделом на электронные сигареты и как-то незаметно переименовали курилку в парилку. Напугали новенькую фразой: "Пойдём, в парилке обсудим". Когда пол-отдела обоих полов поднялось с мест, по бледности её лица всё поняли и пришлось объяснять :)


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
10 декабря 2016 15:20
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Вчера помогал знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время ее дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:
- Дядя Жень, а кто сильнее - ты или папа?
- Ну, - говорю, - не знаю...
- А давай проверим?
- Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели подраться предложит)
- А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет...
Вот такая доброта...


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
10 декабря 2016 15:21
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Kovshanov
"Пойдём, в парилке обсудим"

А зачем вообще куда-то выходить, если ты куришь электронную сигарету? Смысл-то!


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
10 декабря 2016 15:39
IP/Host: 217.24.187.--- Дата регистрации: 30.07.2010 Сообщений: 67 339
Re: Много юмора. Осторожно!
Господи! Дай мне Феназепам, чтобы принять то, что не могу изменить!

Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что надо изменить!

Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.

И помоги найти очки, чтобы отличить одно от другого.


"BALINFUNDINUL UZBAD KHAZADDUMU"
10 декабря 2016 16:37
IP/Host: 82.145.221.--- Дата регистрации: 07.08.2014 Сообщений: 9 905
Re: Много юмора. Осторожно!
Сообщение от
Абгемахт
А зачем вообще куда-то выходить, если ты куришь электронную сигарету? Смысл-то!

Эта электронная фиготация захламляет воздух своими испарениями очень даже знатно. А уж если их несколько... >_<


Будь лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие.
43 из 53
Извините, только зарегистрированные пользователи могут оставлять сообщения на этом форуме

Кликните для того, чтобы войти